35.
И за многие годы спокойно на душе. Ощущение, что я на своем месте, справляюсь и не сожалею о несбывшихся фантазиях с розовыми пони.
И мне было классно его прожить и войти в свой новый личный год.

---

Оле полтора года!
это как-то много и даже солидно звучит)))
и уже вполне отдельная барышня, а не вертящийся ручной ребенок, каа год назад
долго тянулись эти полтора года, но день-другой-неделя-месяц и вот и проходит время. нет, не летит, но и не тянется.
я вот сегодня,, наверное, первый день за все это время просто жила без ощущения 'должна' и напряга от ребенка, хотеона поспала днем всего полтора часа и за прогулку вытянула мне все руки, отказываясь идти пешком в горку)
очень устала и устаю каждый день.

ночи с 3-4-5 пробуждениями, еще гв, совместный сон, горшок отвергает, ест кое- как, кормлю с ложки. растет сама, я радом и не даю убиться и жалею

---

3 года с первых ррдов. уже три! даже не верится
я вижу детей - повесников сына и думаю, а каким бы был он. но не представляю вообще... вообще не представляю себя мамой мальчика. и боюсь ею стать когда - нибудь.

а 27.07 умер свекор. одидаемо, но внезапно. неделя слабости дома, две недели в больнице и почти неделя дома и все. сердечная недостаточность сгубила внутренеие органы и в этот раз навсегда а мы так надеялись, что еще есть шанс.
и теперь мы ввтроем в доме в Ельце, где ещё месяц назад все было почти нормально.

но, конечно, здо, что из-за ковида мы с апреля тут и сыекор смог много времени побыть с Олей, которую очень любил.

а мне очень тяжело быть взрослой, быть мамой и справляться с Олей с минимумом времени на себя. ощущение себя козой на веревке очень сильно, и не верится, что когда-то будет легко и она не будет так от меня зависеть.

---

Оле год!
Как быстро летит время...
Она классная, но как же я от нее устаю.

---

10 декабря 2018 я вышла в декрет.. Прошел год. Я в шоке.. Очень трудно морально и физически. Хуже всего ч принятием: я хочу изменить то, что изменить невозможно, и повлиять нс то, что не в моих силах.
Мне иногда стыдно, что я так долго хотела быть мамой и так упорно к этому шла, а теперь мне хочется уйти иногда в закат или быть с ребенком дозированно, а не 23ч.
И чем быстрее я приму это вот все, тем меньше будет уходить моей же энкргии на сопротивление реальности.

@темы: Перемены, Я

---

Вчера был день рождения моей мамы. ей было бы 59.
Позавчера говормла с папой, и с его слов оказалось, что мама кормила меня грудью только 2-3 месяца, потом смесь и далее прикорм. Ее через месяц после родов положили в больницу, тк остался кусок плаценты и была температура. лежала 2-3 недели, поначалу сцеживалась и передавала для меня это молоко. потом, как сказал папа, врачи сказали, что это молоко пить нельзя. а когда она вернулась домой, молока почти не было.
бабушка, которая все это время сидела со мной, этих вопросов с ГВ не помнит.

---

мамское волшебство

это когда разрывает от любви на тысячу мимимм

маленькие ладошки обнимают мое пречо, а ротик пытается присосаться к коже. ладошки теплые

она лежит рядом и смотрит снизу вверх на меня, лицо как пятиугольное, глаза огромные и улыбка

сегодня я лежала на коврике без сил, потом вышла, дочь меня увидела и захныкала. муж сказал, что она меня ждала, и моё сердце взорвалось нежностью и любовью к моей девочке, я прижала ее к себе и целовала мою кроху

когда она начинает плакать, то рот складывается скобкой, а лицо такое обиженное, глазки закрыты. и мне так ее жалко сразу, что хватаю на ручки

она радостно улыбается

лицо разное в разное время. полностью расслабленное во сне-большие круглые щеки и длинные ресницы
хитрые радостные глаза, улыбка и вот щеки уже меньше
сосредоточенно что-то крутит - улыбки нет, щеки есть
папа берет на плечо - победа, радость и стучит ладошкой
в ванне мокрая улыбается как героиня аниме - огромные глаза, широкая улыбка, ну и зубы торчпт

обнимать ее это прекрасно. и целовать гладкую вкуснопахнущую щечку каждый раз, когда беру на руки.

@темы: Гармония, Важное, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Два года назад 30 июля 2017 года я узнала, что сердце моего сына больше не бьется.
И началось самое страшное время в моей жизни. Ожидание родов в больнице, роды, все что было после. Проживала как умела, до конца не прожила, но эта ситуация дала свои плоды для меня и моего восприятия.
В беременность дочкой я запретила себе идти в эту тему, чтобы не навредить.
2 августа два года со дня его рождения. Его зовут Андрей.
Я безумно жалею, что побоялась посмотреть ему в лицо, побоялась попросить подержать его на руках, потому что он был мертв много дней и я испугалась, каким он может быть. Я вилела его тело, ручку, ножку боком, когда попростла его показать и акушкрка держала его боком ко мне.
Но как сказала психолог, я сделала все, на что была способна в том состоянии. И я очень рада, что видела его хотя бы так! Я помню этот момент.
Что важно, именно на дневниках я узнала, что такое трагедии бывают, и что после них есть жизнь.
И я знала, что справлюсь, но все равно очень и очень больно. Сегодня я плакала и, видимо, не последний раз, но мне так нужно это выплакать.

@темы: Я

---

Как же приятно окружать себя приятными вещами...
Вот купила удобные топики для кормления и ношу их дома, потому что я большую часть времени суток дома нахожусь. Купила новые домашние штаны, какие давно хотела, себе в них нравлюсь и кайфую.
Для йоги завела новый пледик, чтобы под пояницу подкладывать, валик скрутила из футболок и качественно перевязала резинкой. Занимаюсь и получаю удовольствие.
Сделала кофейный скраб со специями и магниевой солью, натираться в душе чудесно.
Красивая чашка, блокноты и тетради, которые радуют глаз, мягкое полотенце и вкусно пахнущий крем для рук.
Все это мелочи, которые делают мою жизнь приятной, которые про заботу о самой себе.
И бутылка воды рядом с кроватью)))

@темы: Гармония, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В Москве вчера был дождь, второй в этом мае.
Звонит папа и рассказывает про настоящих мужиков: что делают настоящие мужчины, когда получают смс от Мчс с предупреждением о дожде? Правильно, отстегивают капюшон, оставляют дома зонт и от метро идут пешком вместо автобуса.
В итоге куртка насквозь (и так собирался стирать), джинсы с футболкой на просушку, голову помыл дождевой водой (зря утром мыл).

@темы: Папа, Муж жжот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот будут у тебя свои детм

Как часто мне папа эту фразу говорил на мои попытки оспорить его взгляды или чувства в области воспитания детей. И не только папа. А теперь как же бесит фраза свекра о том, что только сейчас (с появлением дочки) у нас с мужем началась настоящая жизнь. Просто вот до агрессии бесит. А раньше не жили, нет? Бездетные не люди, раз не прошли через то, что прожили семьи с детьми. Я молчу, чтобы не вступать в конфликт, это его мнение. Вчера я поделилась своей концепцией, что у мамы должно быть время на себя, чтобы делать 'счастливую маму', которая залог счастья всех членов семьи. Не поняли. Может,даже осудили. Тетя сказала, что сначала так делают, а потом от таких мужья узодят. И что такое 'для себя' она узнала только пару лет назад, когда младший учиться уехал . Промолчала, но осталась при своем. Да, я люблю дочь. Но я тоже человек со своими интересами.Да, с ребенком можно делать то, что интересно мне, вместе. Но должно быть время для того, чтобы побыть наедине с собой, побыть просто человеком, а не мамой, отдохнуть и перезагрузиться. А для этого нужно сознательно слушать себя и находить возможности для этой перезагрузки. Доносить мужу, что это нормально и необходимо, и не отступать.
Не знаю, может, это мои розовые очки и я еще не хлебнула трудностей с детьми...
Но я однозначно стала менее терпимой, но просто молчу. Да, я только вступила на путь родительства и мало что знаю. Но я действительно не была в шкуре тез людей и не знаю всех ситуаций, поэтому не могу советовать, да и давать непрошенные советы не здорово.

@темы: Перемены, Мысли, Я

---

как со мной можно

Последние два месяца были трудными для нашей семьи. Мы учились жить втроем, привыкали к маленькому существу в нашем доме, которое орет, ест, улыбается и любит быть на руках, особенно у мамы.
Меня колбасило конкретно, мне казалось, что моя жизнь закончилась, я связана по рукам и ногам, никуда больше не смогу выбраться, а я только жить начпла, а до этого столько всего себе запрещала.
И во всем этом состоянии сомнентя и стресса я четко убедилась в правильности заботы о ссебе.
Теперь забота о себе и своих потребностях из модных слов и желаний перешла в необходимость заботы. Потому что без заботы (и пусть это сейчас просто 15 минут йоги и душ после) я не в ресурсе, а тогда я не включпюсь в ребенка и скатываюсь в состояние "все плохо, жизнь закончилась, муж козел" и докапываюсь на ровном месте до мужа.
И я очень рада, что еще в беременность мы договорились, что обо мне надо заботиться, и хозяйство на муже. И вот муж меня обеспечивает едой (иногда даже в постель, когда дочь спит на руках, а есть хочется) и я не стремлюсь быстро отказываться от такого подхода. И муж спокойно сидит с дочкой пока я делаю свои дела вечером, даже если дочь орет.
На фоне новых обязанностей изменилась степень близости с мужем, уже редки обнимашки и прочие добрые поддерживающие слова. Опять же, я осознала необходимость для меня этого и рассказала об этом мужу, и сознательно стараюсь добыть обнимашек в течение дня (да и мужу полезны 6 обьятий в день). Расцениваю это как часть заботы о себе. Я рассказываю "как со мной можно".
И теперь я научилась отказывать, когда мне не удобно. Я отказываю папе в долгом телефонном разговоре, т. к. коротко мы не можем, если уже вечер и еще купать и укладывать дочь, или когда она уже спит на руках.

@темы: Важное, Перемены, Я

---

28 апреля 2019 года
Поздравляю всех со Светлым Христовым Воскресением! Христос Воскресе!

Так совпало, что сегодня мне 33.
и это самый неоднозначный, но счастливый день рождения.
планы на год:жить, любить, быть счастливой.
все потому что у меня есть дочь.

@темы: Гармония, Важное, Позитив, Я

---

Из грустного - у бабушки рецидив рака.
В 2015 нашли онко в матее, все кдалили, потом лучевая терапия.
Раз в полгода делали узи брюшной полости, а метастазы выросли в лёгких. И еще одна опухоль в левом легком, которая заметно растет.
Предлагали делать прокол для определения типа опухоли, бабушка сначала отказалась, плтом согласилась, и вот на днях после КТ, где выяснилось про увеличение опухоли, решила вообще не лечиться. И прокол тоже не делать, тк там рядом сердце, может быть паралич, куча осложнений, и не понятно ради чего, ведь плмимо опухоли в оюоих легких метастазы, а операцию нникто не прелагал.
И вообще, 82 года, чудес не бывает, как сказала онковрач.

Я в чем-то даже рада, что она решила не лечиться, а отдыхать в любимой деревне с дедушкой. Доживать, как она сказала, но мне не нравится эта формулировка. Не знаю, сколько им осталось, пусть уж лучше вместе, чем мотаться по больницам с надеждой на что-то и мучаться от лечения и побочек.
И мне очень грустно, что сейчас я ничего не могу для нее сделать, только звонить и рассказывать о себн и интересоваться ее жизнью и самочувствием. И приехать мне тоже проблематично, хотя я попробую это сделать.
Мне очевидно, что их с дедушкой жизненный путь постепенно идет к завершению, ну максимум лет пять еще, все может случиться в любой день. Это жизнь, но мне от этого грустно, потому что все меньше людей, которым я нужна, которые любили как могли. И они из живого щита поддержки перейдут в ментальный, и я буду почти на границе. Уйдут как представители рода, семьи, которая по сутм уже распалась и потом совсем распадется, тк нет ничего общего в настоящем, что могло бы объединять.

@темы: Грустное, Семья

---

Екатерина Михайлова "Я у себя одна".
трудная и местами жесткая книга про то, почему необходимо себя любить и что это значит.
для меня это очень сильная книга.
что интересно, приводит два критерия женского счастья : 1.быть причастгой к чему-то бОльшему. 2.выражать себя словами.
вот второе это как раз про значимость женских бесед "ни о чем" (с мужской точки зрения), после которых ощущение счастья, наполненности, удовлетворенности. именно про это я все пыталась много лет донести мужу.
догесла, но он не оценил.

@темы: Книги

---

иногда мой муж меня поражает.
поехал в спецаптеку мне за лекарствами, сама я поехать не могла.
вышел из метро не в тот выход, место не узнает и не знает куда идти. звонит мне. я прелагаю ему сорентироваться на местности и прийти к другому выходу. он нервничает и говорит, что разберется.
попрощались, а меня гложет чувство вины, поганое и необъяснимое. будто я виновата, что он не подготовился и что я не могу дистанционно ему быстро помочь. отличница, блин.

@темы: Муж, Грустное, Я

---

Крещеных Даш с именинами!

@темы: Я