10:14 

D. Stroncium
Как же меня раздражают всякие долженствования по поводу разных дат. В день памяти (смерти) кого-то из моих родственников из родительской семьи нужно обязательно позвонить определенным живым людям. В дни рождения тоже, но тут хотя бы все логично.
И мой папа мне об этих долженствованиях напоминает: "ты помнишь, какой завтра день? не забудь бабушке позвонить" и т.д. и т.п.
И вот вчера звонит и говорит, что на праздник 9 мая я ДОЛЖНА приготовить что-нибудь вкусненькое (хотя бы салат), чтобы помянуть всех моих прадедов, которые воевали.
И вот от этого "ДОЛЖНА" меня уже трясет.
Вероятно, это попытки показать и научить, как правильно жить, уже даже не знаю, но даже его личный пример какой-то корявый.
Муж предлагает, и я уже склонна это осуществить, высказать папе, что я сама могу решать КАК и КОГДА общаться с родственниками, звонить/не звонить, и как вспоминать те или иные даты.

Бабушка с дедушкой тоже добавляю жару. В день рождения дедушки его надо поздравить лично, ты любимая внучка! Обязательно в день рождения (в этом году попадает на выходной), обязательно приехать и поздравить. Мой муж, в отличие от меня, категорически против таких "ДОЛЖНА", он это расценивает как "идти на поклон в угоду чужой гордыне", и ему пофиг, что так было заведено до него. А сама я не поеду, т.к. пешком на дачу 1,5 часа в один конец мне сейчас не вариант, сама за рулем не езжу, а садиться кому-то на шею не хочу. И мужа уламывать тоже, я его и так последние 10 лет постоянно ломаю.

Муж в качестве взгляда со стороны мне говорит, что многие эти мои родственники манипулируют на хорошем к ним отношении и пытаются привязать к себе , чтобы им звонили, приезжали, решали их проблемы, сами не осознавая этого манипулирования. И нужно выстраивать границы. Есть наша семья - я и муж, и действовать нужно в первую очередь, в ее интересах. А помогать, когда действительно нужна наша помощь, а не "надо покосить траву перед домом - Даша, приезжай", "надо забрать рассаду из соседнего города - поможешь?"

@темы: Вопросы, Я, Семья

URL
Комментарии
2017-05-10 в 10:54 

SunKitten
Эй, вы, там, за туманами!
У моего мужа в семье такая же история.
Надо-надо изобразить, что все безмерно друг друга любят, что мнениевыжившей из ума старенькой бабуси все принимают всерьёз, вот это всё,
Муж начал потихоньку от них отгребать с появлением ребёнка. Почувствовал, что он теперь тоже отец и глава семьи. Сейчас уже почти не включает лицемерие, хотя и участвует в этих играх.
А детей наших там считают невоспитанными, потому что дети играм не обучены.

2017-05-10 в 11:16 

D. Stroncium
SunKitten, видимо, "манипулирование родственниками" - это масштабная зараза. Хорошо, когда получается отстраниться и почти не участвовать.
У меня пока некоторое чувство вины "как же бабушка/дедушка там, им надо помогать".

Отрезвляет муж "хочешь помогать - вот тебе ключи от машины, езжай хоть на каждые выходные, только меня не тащи:D" А я руля боюсь, и дольше пары суток существовать рядом с бабушкой и дедушкой (адекватными и любимыми) не могу. "Им есть, кому помогать (есть мой дядя), им есть где жить (квартира в Москве, которую пока сдают), а рассада и огород в 80 лет - это явная блажь" - и в этом он прав. Просто люди не хотят менять свою привычную жизнь с возрастом и уменьшением сил.
И вот понять и уловить этот баланс адекватной помощи и состояния, когда сели мне на шею, пока для меня сложно.

URL
2017-05-10 в 11:35 

SunKitten
Эй, вы, там, за туманами!
D. Stroncium, очень сложно ((

У нас бабушка мужа живёт в соседней квартире, и нас вынуждают "заботиться".
Каждый день муж наливает из нашего фильтр-краника ей гору бутылочек воды, к примеру. Поставить ей такой же фильтр - 3000 р и два часа времени, из них полтора на поездку в Леруа и обратно. Но ставить нельзя!!! А то как же бабушка ощутит заботу? В итоге из-за таких закидонов и долженствований бабушку лишний раз никто видеть не хочет, бабушка обижается, ситуация близка к бредовой.
Или вот это изображение ценности бабушкиного мнения. Она и лезет его высказывать, а меня мало волнует мнение о взращивании детей гражданочки, у которой был один, и того в три месяца матери сгрузила. Но даже намекнуть кй на это нельзя, в итоге просто избегаю общения и см выше.

Я сродни твоему мужу тут, видимо:)

2017-05-10 в 11:50 

D. Stroncium
SunKitten, хорошо, когда есть кто-то, кто может отрезвить вторую половину)
с бабушкой твоего мужа это вообще треш. И самоустраниться (совсем не общаться) не получится.

Иногда я думаю, что как было раньше хорошо: я не знала ничего о каких-то границах, личном комфорте и прочем "своем личном дорогом", всем старалась помочь, и все такие манипуляторы были довольны. Ведь считала это нормой! Младшие помогают старшему поколению, покоят старость и прочие идеальные картинки. :facepalm:
А то, что это угнетает жизнь этих самых младших, ощутила сильно позже, когда у самой появился муж с границами личности, и я стала погружаться в эту тему. И вскрылись неидеальные стороны отношений младших и старших.
Но лучше уж жить или хоть пытаться жить своей жизнью или выстраивать нужные границы.

URL
2017-05-10 в 12:45 

SunKitten
Эй, вы, там, за туманами!
D. Stroncium, я читала статью, где говорилось, что ещё 100 лет назад о границах и речи не шло, особенно в деревнях. Все жили скопом, старшие поучали младших, те, став старшими, оттягивались на следующем поколении. А потом вдарила эра "хрущёвок" и отдельного жилья, отъездов на учёбу/работу вдаль, телевидения, интернета, личных границ...

В итоге наши бабушки-дедушки, частично родители, сами нахлебались роли младших-глупых-поучаемых, а когда настал их черёд быть сверху, оказалось, что молодёжь разбежалась. И это очень обидно, неприятно, они пытаются всеми силами вернуть себе заслуженное место уважаемых патриархов: хоть бы и манипулированием.

А дальше всё зависит от стечения обстоятельств. В моей семье этот круг разорвала мама, сбежав в 17 лет учиться в Москву, за 3000 км. И сейчас ведёт бои с обижающейся бабушкой. В семье мужа круг ещё не до конца разорван, он первый, кто имеет наглость если не открыто нарушать устои, то хотя бы саботировать дружную шведскую семью. С моей, вероятно, подачи. У него прекрасные отношения с моей мамой и он видит, что можно по-другому. Можно честно сказать "мам, мы хотим бухнуть по случаю ДР, побудешь с мелким?" или там "мы едем на внедорожные соревнования, можно у тебя на даче заночевать и грузовик поставить?", а не сочинять длинную душераздирающую историю про врача или прохудившиеся ботинки, чтобы родители взяли детей на пару часов, ведь мы вынуждены куда-то поехать без них.
Ха, семья мужа даже не знает, что у него три грузовика и он на них катается!

2017-05-10 в 13:05 

D. Stroncium
SunKitten, какая прекрасная статья! хоть доказывает, что это не мы с тобой придумали какие-то "границы", чтобы не участвовать в "ублажении старших":D
а дальше да, обстоятельства многое решают и определяют. и что-то может пытаться изменить тот, кого что-то не устраивает в имеющихся, пусть и традиционно-принятых, отношениях со старшим поколением, кому личные границы и личный комфорт (как бы ужасно это не звучало) важнее, чем соблюдение принятых устоев шведской семьи.

знаешь, у тебя прекрасная подача и мотивация - твой муж должен быть в вашей семье, а не в родительской :)
и хорошо, когда родители понимают или стараются понимать потребности взрослых детей (я про твою маму) и могут помочь, опять же, если хотят.

где-то полгода назад я на психо-тренинге встретила одного семейного мужчину (тоже участника), который, после разбора моей ситуации, сказал следующее: мужчина рождается под звездой своей мамы, эта звезда светит/защищает и пр., когда этот мужчина создает свою семью, то его жена должна забрать его под свою "звезду" из-под "звезды мамы". Мне понравилась эта метафора. Мужчина и женщина в семье в первую очередь муж и жена, а потом уже сын/дочь, внук/внучка и пр.

Ха, семья мужа даже не знает, что у него три грузовика и он на них катается!
вот это да! грузовики - это круто! конспирация взрослого масштаба!

URL
2017-05-10 в 13:12 

SunKitten
Эй, вы, там, за туманами!
D. Stroncium, вот свёкр мой на седьмом десятке всё ещё в первую очередь сын... от чего большая часть нашей свистопляски и происходит.

Мысль дяденька очень правильную сказал! Как только начинает становиться главнее любая другая роль, помимо муж/жена, в семье возникают проблемы. В том числе и роли мать/отец это касается.

2017-05-10 в 13:25 

D. Stroncium
SunKitten, В том числе и роли мать/отец это касается.
вот это тоже важно (сначала быть мужем/женой, а потом уже папой/мамой своих детей), а многие это не учитывают. И интересы ребенка, а не партнера, ставятся во главе угла. Это отдельная большая больная тема, как раз представленная в моей семье во всей красе "как не надо" (или я так считываю).

Мне только предстоит осваивать территорию "мамы своих детей", и учитывая такой бекграунд, предстоит сознательная корректировка поведения, записанного на подкорке из опыта старших поколений :(

URL
2017-05-10 в 14:52 

Via della Pace
о, как знакомо! у меня похожая история с моей семьей. с какими-то вещами я могу мириться (например, поздравить маму с 9 мая, хотя я лично считаю, что это праздник ветеранов). но где-то я ставлю железобетонные границы. например, я перестала бегать в гости и хоть сколько-нибудь волноваться на даче. семья моего мужа и мои родители - соседи. но если я одна могу дойти от одного участка до другого за 10 минут, то с ребенком это занимает минут 30-40. ну, да, я на даче, вы на даче, но если я могу, а главное - хочу, то приду. но, справедливости ради, должна отметить, что до этого я не сама дошла, а, как и ты, благодаря мужу. как хорошо, что есть мужчины, способные повлиять на девочек-отличниц)))

2017-05-10 в 15:00 

D. Stroncium
Via della Pace, как хорошо, что есть мужчины, способные повлиять на девочек-отличниц)))
это точно! девочки-отличницы - это особая группа, им легко сесть на шею)))

URL
   

Без шансов, без вариантов, все обязательно будет хорошо!

главная