• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перемены (список заголовков)
22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

Вчера неожиданно пришла в гости бабушка. Когда она позвонила и сказала подойти на остановку (5 мин) за какой-то тяжелой сумкой, я поймала себя на мысли, что меня напрягает это, почему раньше не позвонили, а в последний момент и пр.
Пока раскачивала мужа, пока одевались и спускались, бабушка пришла с сумкой сама.
И, надо сказать, отлично посидели. Очень душевно.
Я накормила всех ужином, напоила чаем с шарлоткой.
Поняла, что несмотря на то, что я "такая большая и взрослая", бабушка меня любит все равно, и переживает, и скучает.:rotate:
Что семья - это важно.

@темы: Я, Перемены, Мысли

22:08 

Я хочу научиться просто жить.
Своей жизнью, не завидуя и не обижаясь на других за то, что я такая, какая есть.
Брать ответственность на себя, действительно ответственность, и осознанно.
Идти по жизни с широко открытыми глазами и видеть хорошее, радоваться происходящему и верить в лучшее.
И быть в гармонии с собой.

Предстоит долгий путь знакомства с собой и выстраивания себя заново, и первый шаг уже сделан.
Я открыла глаза.

@темы: Мысли, Я, Перемены

20:35 

отпуск

Вернулись мы из отпуска. Были в Ельце.

В целом, отдохнули отлично.
Погодка, правда, подкачала - я ожидала (вопреки прогнозам, конечно) если не жару, то тепло, а получила холод +20 с дождями. Не пригодились мои маечки, зато пригодились брюки, которые я решила одеть в последний момент.;-)

Из приятного:
1. купалась (окуналась) 2 раза в освященном роднике - ощущения феерические! Муж практиковал 6 дней подряд.
2. ездили в Задонск к мощам Тихона Задонского, а заодно по окрестным монастырям - очень душевно!
3. связала прекрасную сову в подарок девушке, которая нас покинет в конце недели (опять от нас уходят в поисках лучшей жизни:D).
4. почти каждый день вставали рано и ходили на родник или в лес. Утро для меня - волшебно.
5. отметили др мужа шашлыком. так сложилось, что в этом году мой и его др встречаем в Ельце - мой в апреле, а его - в июле!:D
6. варила повидло в 10 вечера, когда меня постоянно отключало. но это тема отдельного поста.

Из не совсем приятного:
1. было холодно, а я не люблю холод.:nunu:
2. ходили собирать чабрец и промокли под дождем, в кроссовках хлюпало, штаны мокрые, долго согреться не могла.
3. отъелась, но не сильно.:apstenu:
4. поняла, что пока не готова туда переехать.

И еще, мне кажется, я поняла, что стала взрослой, что пора бросать свои детские представления о жизни.
Появились обязанности, надо брать ответственность за свои поступки и доводить дела до конца.
Это сложно понять и принять.
Но мне кажется, что я двигаюсь в правильном направлении.:rotate:

@темы: Муж, Мысли, Перемены, Я

20:25 

Что-то и на меня сегодня навалилась хандра: на работе лениво все, с подругой встретиться не получилось, с мужем мешали друг другу на кухне - он готовил себе рис, а я себе-рагу, постоянно сталкивались. 5 кв. метров, елки-метелки.

Все думаю о своем, о женском. Надоело уже хотеть. Хочется бросить все и забить.
Но если я брошу, то, во-первых, этим покажу свое неверие в Промысел, и те чуда, которые случались в моей жизни, были напрасны. Но я верю в Промысел, но слишком мало, потому сомневаюсь.
Во-вторых, если перестану надеяться, то точно ничего не получится, потому что я такими мыслями даю себе четкую установку на отрицательный результат.
И если озвучить эти мысли врачу, то он вообще взбеситься, т.к. мое неверие подрывает его веру в свои силы и возможности. Астроврач, все-таки.:D

Хочу отдохнуть и не заморачиваться. Но мозг не выключается, потому опять нахлынуло, опять затянуло, опять взгрустнулось.

Скучно, Гоголь только развлекает. Хочется движухи.

Может, с девчонками с работы соберемся в августе в Муром одним днем. Хотели еще в 2011, но все как-то не складывалось. Может, сейчас получится.
Не знаю, возможно, хобби могло бы меня спасти. Но, нет такого пристрастия у меня к какому-то занятию, чтобы нереально увлекало.

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли, Перемены, Я

09:15 

еда и я

Мне сложно перестроиться на ""травяную диету" - это когда в основном ешь овощи, фрукты, все не калорийное.
Постоянно хочется есть, причем, такой еды, которая наполнит желудок ощущением сытости, а не легкости. С какой радостью я съела вчера полбанки консервированной сайры! Как организму было прикольно, он на радостях уснул!

Давно хотела сделать блинчики со сметаной и клубникой, но как представила, что я же одним точно не ограничусь, то сразу передумала.:apstenu:
И на выходных сделаю мужу плов с курицей (ну, типа плов), а сама буду есть эту курицу с тушеными баклажанами+кабачками.
Сечас вот сижу и медленно поедаю вареную свеклу, маленькими порциями, чтобы надолго ее хватило.

Завтра возьму немного геркулеса без сахара, буду заваривать кипятком и есть.:facepalm:
Не знаю, что из этого получится. Но я чувствую, что надо как-то за себя браться, что-то менять (меньше жрать). А все перемены сопровождаются трудностями. Ничего, прорвемся.:D

@темы: Еда, Перемены, Я

07:29 

А вы когда-нибудь ели свеклу с кофе?
Нет?
А я вот ем.
Принцип "жрать надо меньше", как ни странно, работает, сегодня минус 1 кг, что радует.:D

@темы: Перемены, Еда, Я, Позитив

07:48 

недобрые мысли.

Вчера я была на подъеме, а сегодня подловила себя на мысли, что я активизируюсь и делаю что-то для себя из зависти.:apstenu:
Из серии "вот другие похудели, и я тоже хочу".
Много моих избранных похудели и поддерживают свою фигуру, я за них очень и очень рада, и друзья из дневников не вызывают во мне зависти, которая сидит внутри и гложет, гложет, гложет, которая налетает черной пеленой на глаза и распаляет изнутри.
А вот есть человек, реальный человек, на которого я, почему -то ориентируюсь. Почему? Потому что она красива и успешна.
Чтобы активно не решать свои проблемы с самооценкой, восприятием жизни, успешностью (и нужна ли мне она?), подражанием, поиском своего Пути, мне проще устраниться, быть далеко и не общаться, и тихо завидовать, что она сильно похудела и изменила стиль на тот, который реально ее стиль.
И теперь она выглядит охрененно.
И, как обычно (что для меня непривычно), излучает позитив и задор! Всегда, и не унывает! :vict:
Вот, казалось бы, чему надо поучиться.:hmm:
Но нет, сижу и завидую.:apstenu:
И даже вчера начала калории считать, чтобы похудеть. И съела вечером огурец вместо булки.:D
А сама мысль, что я что-то делаю из зависти, а не потому, что сама дошла головой, меня огорчает. Хотя, в тоже время, такую зависть можно истолковывать как знатный и четкий пинок под пятую точку для активных действий.

@темы: Я, Перемены, Мысли

07:54 

Независимость и зависимость.

А еще я зависима от чужого мнения.
Потому что не уверена в себе.
И я уязвима, когда мне говорят, что я неправа или критикуют. Но это уже гордыня, самость, которую надо истреблять.

И я все еще боюсь столкнуться лицом к лицу с одноклассниками, боюсь их вопросов. И считаю себя не сильно удачливой по жизни, хотя это не так, если подумать.
И такие мысли идут из-за того, что я себя ощущаю, в первую очередь, со знаком "минус", а потом, подумав, добавляю или меняю ощущение на "плюс".
Но сначала все равно "минус", вот в чем засада.

И неправильно думать, "вот я хорошая, а кто не согласен - идите куда подальше и молчите в тряпочку" - это гордыня, и "я плохая, все делаю не так, окружающие правы" - это восприятие себя со знаком "минус", от чего мне надо уходить.

И вообще, самый близкий мне человек сейчас - это муж. От него я не жду подвоха. И это радует.

@темы: Мысли, Перемены, Я

07:45 

Простить обиды

Прошлое, которое всегда с нами.
Себя очень сложно переделывать. Иногда даже кажется, что это невыполнимая задача. Что ощущение перемен - обманчиво, что это только смена внешней оболочки, а внутренние принципы и укоренившееся отношение к разным людям остаются.
Вот и вчера в процессе двухчасовой беседы с врачом выяснилось, что меня недолюбили в детстве, и часть моих обид и восприятия идет именно от этого.
И еще, что нужно простить папу. За эту "недолюбовь", "недовнимание" и вообще за то, что он не мама...
Но вот как простить? Что такое, это ПРОСТИТЬ?
Во всех православных книгах я читаю "нужно сначала всем все простить", но что это значит?
Забыть?
Или помнить, что это было, но добиваться того, чтобы при воспоминании о чем-то обидном, гнев внутри меня не вспыхивал огнем, а змей не нашептывал гадости про обидчика?
Или забить? Над тобой смеялись, тебе совали палки в колеса, а нужно сказать "да ладно, это мелочи, это для меня испытание"? Сказать то можно, можно даже попытаться так относиться к этому, но у меня тут стойкое ощущение лицемерия по отношению к себе. Это мне только кажется, что я прощаю, а на самом деле - нет.
И даже если мне кажется, что кого-то я простила (кого знаю недавно, или кто мне по большей части безразличен), то основных людей, которых не так много, но обида на которых есть, я это точно знаю, простить не получается. Про это можно сказать, что я не прощаю, даже первых, это - лицемерие.
Получается смириться с тем, что они такие, и не изменятся, приспособиться к общению, но змей все нашептывает и нашептывает, что они меня обидели, меня - белую и пушистую. Ага.

Я вижу проблему, я знаю, что она во мне, исключительно во мне. Что начав менять себя, я буду менять и мир вокруг, мир вокруг будет меняться по мере становления мира внутри меня.

@темы: Мысли, Перемены, Семья, Я

22:11 

Почему-то мне кажется, что я потеряла себя.
Что я хочу не свои желания, испытываю не свои эмоции, думаю не свои мысли, и живу не свою жизнь.
Будто смотрю на себя, находясь внутри, не со стороны.

Даже сложно это описать. Может, я устала от каких-то постоянных дел, от обязанностей по дому, не знаю.
Ощущение, что я живу не для себя. Может, только в это мгновение.

Выходные посвящу поиску себя.
Всем отличных и четких выходных!!!

@темы: Мысли, Перемены, Я

08:13 

перспективы

В субботу ездила на природу в район Лианозово со своей одногруппницей, ее мужем, их дочкой (моя крестница), крестным и его девушкой.
Все было прекрасно, никто не переругался, наелись мяса, погуляли по парку, погрелись на солнышке, покормили комаров в лесу.
Когда почти 9-ти месячная Соня захотела спать, то Маша (ее мама), легла на туристический коврик, положила рядом Соню, накрылась толстовкой и кормила ее грудью, а потом просто лежала рядом (так они всегда спят).
Через минут 20 Маша встала, а Соня продолжала мирно спать под толстовкой еще минут 10-15.
Я смотрела на маленького человечка, спящего на коврике в лесу, маленького, беззащитного, но уже человека. Часть Маши и Леши, новую жизнь, которую они дали.
Перенесла эту связь на своего племянника 7ми лет, а также на двоюродного брата 16 лет.
Дети все вырастают, но они все равно остаются частью своих родителей, их продолжением.

@темы: Мысли, Перемены, Я

21:24 

Контактик

Читаю контакт только вечером, чтобы не засасывало на работе.
И вот, листая ленту новостей, среди множества ненужной информации мозг выхватывает такие точные вещи, которых в этот момент требует душа.
И это дает мне ощущение, что я иду правильной дорогой.

@темы: Мысли, Я, Перемены

07:42 

Традиция

У нас на работе в отделе сложилась традиция, что в день рождения какого-нибудь нашего сотрудника, мы его поздравляем только устно. Подарок дарим через несколько дней или даже недель. Так получается, что накануне или забываем, или нет возможности и сил что-то придумывать, чтобы успеть вовремя.
Мой день рождения побил рекорд.
Меня вчера поздравили, спустя ровно месяц.:D И меня это не расстроило!
Подарили живой букет из ромашек и 3-х мини-гербер, заказанный мною фикус (муж уже думает, куда его деть:D), а также потрясающую открытку с бегемотиком и шариками (вот это тоже Знак;-)).

Радость есть! Определенно! Вновь появилось желание вязать котов, тем более, что уже кое-кому обещала.:rotate:

@темы: Я, Позитив, Перемены

08:24 

Вот как кнопка - вчера меня ломало, а сегодня я спокойна, как удав. Внутреннее спокойствие.
И выспалась, хотя вчера после ванны с солью не могла уснуть больше часа, т.к. болела голова.
Или секс так успокаивающе действует?
Все прекрасно, и даже радует мокрый пейзаж за окном.

@темы: Я, Позитив, Перемены, Гармония

20:04 

релакс

Кажется, я почти нашла себя.
Уже релакс и спокойствие, а еще будет теплая ванна с морской солью и музыка.
Иногда нужно вспомнить о себе, ощутить себя, не рядом с кем-то, а просто ощутить себя, подумать свои мысли, не оглядываясь на окружающих, пусть и близких.
По ощущениям, будто вокруг меня образуется тонкий кокон, который меня защищает.

@темы: Позитив, Перемены, Гармония, Я

07:39 

А за окном туман. Такой конкретный. И под который хочется завернуться в одеяло и отрубиться на пару-тройку часов.
Ленища меня одолевает - каждый вечер вместо того, чтобы за пару часов переделать все нужные дела, я смотрю кино. И делаю только одно дело, вчера это было "убрать 2 пары зимней обуви за 15 минут".
И спортом не занялась.
Ну, хоть не копаю себя из-за всего этого. И то хорошо.

И еще заметила, что во мне просыпается какая-то интуиция, я вижу какие-то знаки, и сопоставляя их со своими ощущениями, делаю какие-то выводы, которые оказываются верными. Пока это сложно описать, еще сложнее подтвердить примерами, но что-то с невещественной стороной меня точно происходит.

И ощущение, что вот передо мной закрытая дверь, и мне нужно только толкнуть, чтобы войти, но я выписываю перед этой дверью круголя, хожу туда-сюда, но не открываю. И мне вполне неплохо.

@темы: Я, Перемены

07:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:23 

апрель

В апреле меня всегда эмоционально штормит - я задумываюсь о жизни, о себе, о своих целях, планах, умениях, реализации, жизненном пути.
И последние годы я не радуюсь предстоящему д.р., а замыкаюсь и считаю себя старой и никчемной, ничего не стоящей и не достигшей.
Конечно, это не так, эти мысли от низкой самооценки и неуверенности в себе. А если смотреть глубже, то от неверия.
Вчера ехала домой на метро, думала о разном, и музыка в телефоне отлично отвечала моему настроению.
Да, хочется кого-нибудь обвинить в моих проблемах, но понимаю, что этим ее не решить.
Да, хочется чтобы снова 22, но это не исправишь.
И думаю я так, будто умру лет в 50, потому мне надо все прямо сейчас, чтобы успеть до 50-ти.
И много такого, уже даже не помню.

А потом подумалось, что не надо снова 22, и 18 не надо, что прожито - то прожито, и этого не отнимешь и не поменяешь. И то, что сейчас не получается, не получается потому, что еще не пришло время. И все к лучшему. Все получится, когда мы будем к этому готовы.

@темы: Я, Перемены, Мысли, Гармония

14:28 

игра в шпионов

Есть у меня папа. Папе в октябре 53.
Есть сестра, сестре в декабре будет 10 лет.
У сестры есть личный ноут с интернетом(подарок бабушки), в котором она сильно зависает и многое умеет.
Вчера мне звонил папа и поделился проблемой, которая его давно мучает.
Как контролировать в хорошем смысле, то, что делает сестра в интернете, какие сайты, с кем общается и пр.
Сказал, что в мои 9 лет интернета не было, было много чего другого, а сейчас у него стоит задача предотвратить возможные нехорошие последствия бесконтрольного лазанья 9-тилетнего ребенка в сети.
Говорил про скрытый контроль (ага, программы-червяки), удаленный доступ (сложно не заметить, что к твоему ПК подключились:D), жесткий метод выключения интернета не выход.
А я ему про "пропаганду", про совместные другие занятия (без компа), начать с тайного просмотра логов браузера, чтобы потом провести беседу. И папа хочет с технической части озадачить моего мужа этим.:D
И такое странное ощущение на душе...Ведь понимаю, что дело папа говорит, что в интернете можно много чего нехорошего словить и подвергнуться чьему-нибудь вредному влиянию. И радикальные методы не выход. Вот только, зная папу вот уже почти 27 лет, совсем мягко это сделано не будет.


А если смотреть с позиции моих целей на год - ситуация не случайна, потому как я хотела больше общаться с сестрой, и этот случай - это напоминание, как толчок к действиям.

@темы: Перемены, Мысли, Гармония, Я

Без шансов, без вариантов, все обязательно будет хорошо!

главная