Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: муж жжот (список заголовков)
20:49 

В Ельце идем пить чай в сарай (там Сашин папа, он же свекр, оборудовал себе спальное место, мы ему купили дровяную печку для обогрева, теперь у него изба-читальня и попросту теплая мастерская), в отпуске каждый вечер пили там чай, заваренный в чайнике на печке.
Муж: куда идем мы с Пятачком....(намекая на меня).
Я: это кто еще Пятачок!:nunu:
Муж: кто не Пятачок - тот Винни-пух!:vict:

Вот что лучше: Пятачок или Винни-пух?:D

@темы: Муж жжот

20:41 

Муж как-то назвал меня крепенькой, как дуб.
Продолжение.
Я, обнимая его утром: ты у меня такой крепенький, как дуб!
Муж: как солдат Урфина Джуса?:D:facepalm:

постоянно поражаюсь его ассоциациям! ну кто мог так подумать!

@темы: Муж жжот

20:39 

папа выдал

Ходил поливать к нам цветы - мы его просим, когда уезжаем больше, чем на 4 дня.
Папа: подхожу к вашему дому, смотрю на окна - все хорошо, ищу машину. И не нахожу. Посмотрел на площадке, посмотрел у подъезда - нету. Пробил холодный пот! УГНАЛИ!!!
Потом дошло, что вы на ней уехали в отпуск. Старею.
:vict:

@темы: Муж жжот

13:05 

Сижу такая в дневниках, муж притих что-то.
Смотрю, а он "Домоводство" середины прошлого века читает.
:facepalm:

@темы: Муж жжот

21:32 

18+

Днем уснули, пока дождик капал, я через час проснулась, муж тоже, собираюсь делами заниматься.
Я: Давай просыпайся, будем делами заниматься.
Муж: я уже проснулся.
Я: Давай вставать!
Муж: Сейчас я направлю ВОЛЮ в конечности...
И лежит дальше.
Я: Ну что...
Муж: Я направил, но пришло только в одну конечность.
Я: В прибор?
Муж (удивленно): Как ты догадалась?:D
Лежим дальше, у него глаза не открываются.
Муж: глаза открыть не могу.
Я (сжалилась): может, тебе еще поспать?
Муж: а ты?
Я: А я пойду обед готовить.
Муж: не, я без тебя не могу, на меня тогда мохнатый угомон не действует (сон:D). Только рядом с тобой он действует! Я даже в садике никогда после обеда не спал! Потому что тебя не было!:vict::vict::vict:

@темы: Муж жжот

21:30 

18+

Днем уснули, пока дождик капал, я через час проснулась, муж тоже, собираюсь делами заниматься.
Я: Давай просыпайся, будем делами заниматься.
Муж: я уже проснулся.
Я: Давай вставать!
Муж: Сейчас я направлю ВОЛЮ в конечности...
И лежит дальше.
Я: Ну что...
Муж: Я направил, но пришло только в одну конечность.
Я: В прибор?
Муж (удивленно): Как ты догадалась?:D
Лежим дальше, у него глаза не открываются.
Муж: глаза открыть не могу.
Я (сжалилась): может, тебе еще поспать?
Муж: а ты?
Я: А я пойду обед готовить.
Муж: не, я без тебя не могу, на меня тогда мохнатый угомон не действует (сон:D). Только рядом с тобой он действует! Я даже в садике никогда после обеда не спал! Потому что тебя не было!:vict::vict::vict:

@темы: Муж жжот

20:08 

папа вернулся из Питера

1. Попросил найти в интернете телефон недорогого такси, чтобы им от вокзала до дома доехать. Нашли, сбросила смс. Папа звонит из Питера по телефону, говорит адрес, куда ехать надо будет, а ему диспетчер говорит его имя и номер телефона. Не сговариваясь, мы нашли одно и тоже такси.:D

2. Поскольку в Питере была жара, пока папа с семьей были там в отпуске, то сегодня, уже дома, он сказал:
- Эта первая ночь, когда я спал нормально!
Я: Почему?
Папа: комары искусали, в час ночи еще светло, жара, деревьев почти нет. То ли дело дома, хорошо, ТЕМНО.:vict:
А также деревья выше дома и родные комары.:D
Сам хотел на белые ночи в Питер.:D

@темы: Муж жжот

15:13 

на работе

На обеде встречаю коллегу-девушку.
Оля: - Даша, у нас завтра с тобой будет Акт!
Я: Да!!!
Оля (игривым голосом): -У нас с тобой завтра незаконченные отношения!

Ага, девушка-договорник должна мне акт сделать.:vict:

@темы: Муж жжот

09:17 

Стоим на светофоре. Муж поднимает глаза на впереди стоящую газель и говорит:
- СМОТРИ, целый кузов людей!
Я: - Саша, это маршрутка!
Муж:-Да?????:facepalm: А почему она зеленая?

Видимо, маршрутка была левая, без специальных желтых номеров.

@темы: Муж жжот

08:01 

Муж вечером утверждал, что комаров нет.
А меня ночью покусали.
Муж: - это от того, что фумитокс просроченный.
Я: -ну да, на 4 года как просроченный.

***
Ложимся спать.
Муж нежно: Дашута, я у тебя сегодня в немилости?
Я: Почему?
Муж: Ты меня без покрова оставила...
Смотрю, я лежу под пустым пододеяльником (жарко), а муж рядом - без. Пошла достала одеяло, накрыла только его.
Муж: Все равно в полночь ты его отнимешь!
Я: Прям ровно в полночь?

И, действительно, ночью я накрывала этим одеялом себе плечи и ноги...

@темы: Муж жжот

07:42 

Сегодня.
Я: Я хотела сходить на концерт "Ночных снайперов".
Муж: Тебе надо в танцевальный партер!
Я: Меня же там затолкают...
Муж: Конечно, затолкают! Но ты сможешь снять футболку и размахивать ею! :D (ага, можно подумать, я всегда так делаю:D) Народ и расступится.
Я: Если я так сделаю, народ скорее еще прилипнет))))

@темы: Муж жжот

10:30 

Коллега спрашивает:
-А у нас кофе не появился? (общественный кофе закончился, пока не покупают, бяки)
-Нет, но есть цикорий (заменитель кофе)...
-??? Жуть (его передернуло)
- Ааа, ты ведь куришь сигареты с никотином. Вот можно было бы курить сигареты без никотина и пить кофе без кофеина!
Коллега: - это первый шаг к резиновой женщине!

@темы: Муж жжот

08:07 

большой безумный мир

Одна знакомая 1 июня 2013 года вышла замуж.
Вместе со Свидетельстом о браке им поставили штампы в паспорте.
Штампы о РАСТОРЖЕНИИ БРАКА!
ЭТО НЕ ШУТКА, я сама видела фотки и читала обсуждения!
И этот казус они обнаружили в час ночи в процессе отмечания сего замечательного события!
Это Россия)))

@темы: Муж жжот

20:44 

казус

Еду вчера в метро, иду на пересадку. А переход у нас коварный с Севастопольской на Каховскую - всегда ветер, который дерзко пытается поднять юбку.))) Я это коварство знаю, потому сразу придерживаю юбку (держать надо сильно:D), поднимаюсь по лестнице.
Тут замечаю девушку с кавалером, идущих впереди меня метра на два. На девушке прекрасная мини-юбка, насыщенно голубого цвета, короткая-короткая, но при этом юбка-колокол!
И она уже поднялась на середину перехода, когда коварный и дерзкий ветер резко поднял эту самую юбку сзади!
Полностью поднял!
И перед пассажирами метро предстала ПОПА, ЗАГОРЕЛАЯ, НОРМАЛЬНАЯ ТАКАЯ СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ ПОПА!:D:D:D
Потому как на ней были стринги...

@темы: Муж жжот

20:48 

я сегодня выдала

Сижу на работе напротив коллеги Маши. У нее провод от клавиатуры обвился вокруг ног - может упасть, или клавиатура упадет, если резко дернется. Хочу ее предупредить.
Я (на полном серьезе, предупреждаю же): Маша! У тебя клавиатура между ног застряла!
:facepalm:
И тут мы обе поняли смысл сказанного и легли от смеха.:D

@темы: Муж жжот

10:16 

Google перевод

Cutline Options гугл перевел как "порезов варианты".
Практически, как Тузик - грелку!:D

@темы: Муж жжот

07:40 

Муж: дорогая, ты целуешь меня очередями!!!

@темы: Муж жжот

07:50 

бобры

Я: а бобры - хищники?
*ну забыла, а ведь зубы у них огого!*
Муж: да!
Я: это как, что они едят?
Муж: они выходят на охоту за свежей осиной! затаятся и набрасываются на нее, когда она проходит мимо!
:D:D:D

@темы: Муж жжот

07:48 

книги

Муж долго переставлял книги на полках, а по завершении процесса все сидел и смотрел, как сделать еще лучше.
Я смеюсь над его этой сосредоточенностью, прямо вижу, как в голове мысли бегают.:D
Я: ну в чем проблема?
Муж: понимаешь, не логично ставить варвара-Тамерлана с римскими консулами, их тем более разделяет более 1,5 тысяч лет!
*вот им-то точно все равно!*
Я::D
Муж: А вот Екатерину II можно ставить рядом с Наполеоном - времена близкие, а с Наполеоном рядом Макиавелли - у них всего 300 лет разницы.

@темы: Муж жжот

19:21 

Едем в машине.
Муж: ты родилась в год суслика!
Я (в шоке): какого суслика? (ты в своем уме в 7 утра?)
Муж: зеленого китайского суслика.

вот не соскучишься ни дня с этим замечтательным человеком!:D

@темы: Муж жжот

Без шансов, без вариантов, все обязательно будет хорошо!

главная