Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: муж жжот (список заголовков)
07:52 

муж жжот на тему секса и не только

Утром говорю мужу: у меня болит поясница.
Он: это ты хорошо на аэробике позанималась.
Я: или вчера с тобой сексом))))
Он: ты же все время лежа была?
Я: и что?
Он: пора вводить охрану труда в кровати. Следить за безопасностью. Я - за безопасный секс!:D

Это все к тому, что я по специальности ВУЗа - инженер по охране труда, и он, после того, как об этом случайно узнал, прикалывается.

Однажды сидим ужинаем, говорим о работе.
Муж: вот надоела работы, ты хоть можешь охранником пойти работать.
Я: каким охранником, ты в своем уме?:D (Представила себя в роли охранника - темная стремная форма, ночь, стройка, вокруг узбеки и огромные нечесанные голодные собаки:chainsaw:)
Я: И вообще, почему охранником?
Муж: ну, это же твоя специальность!
Я: ???????????
Муж: ну ты же специалист по охране труда, значит, охранник.
Я в шоке.:D

@темы: Муж жжот

07:41 

Утром муз улыбается загадочной улыбкой.
Я: Ты че так улыбаешься? (Пятница, раннее утро, за окном темно, встали на работу - какие тут улыбки:D)
Муж: Ты - Даша с Nokia Asha!

Придумал, елки-иголки.
Да-да, Nokia Asha 302 серого цвета теперь моя)))) Вчера пришла)))

@темы: Я, Позитив, Муж жжот

08:12 

Вечером говорю мужу: иди первый чисти зубы, я пока в интернете посижу)))
Муж: иди ты первая, а я пока повоюю (это значит поиграет в стрелялку на компе:D)
Я:????
Муж: ну мне надо держать боевую форму!
Я: зачем???
Муж: ну я же офицер запаса!:D

@темы: Муж жжот

08:37 

Тапочки и муж

Купила я во Владимире прекрасные тапочки из верблюжьей шерсти на войлочной подошве.
Няшные няшные:rotate:
Привезла домой, показала мужу, он расстроился и скорчил рожу.
Спросила, в чем дело.
Муж: эти тапки - это новые враги, с которыми нужно бороться!
(представила мужа в трусах, длинным ножом уничтожающего тапки, да еще и ночью, пока я сплю:D)
Я: тебе они не нравятся?
Муж: мне все равно, они враги, с которыми мне нужно смириться!

представила ситуацию, когда в квартире, с точки зрения мужа, половина вещей - это враги, с которыми нужно сначала смириться, а потом медленно и плавно бороться....:D

Да-да, и хмурки не бровь.:D

@темы: Муж жжот, Семья

07:43 

цветочки

Вечером сидим на кухне, я взяла бутылку с водой и стала поливать свой цветочек на кухне, он бедный, засох почти, но выживает, вроде.
Муж: ты зачем поливаешь это плешь?
Я: какую плешь? это цветок!
Муж: это какая-то полка!
Я: просто старые побеги умерли, а это новый побег!
Муж: Какой побег? Побег из горшка?

:D

@темы: Муж жжот

08:47 

чужой муж жжот

Краткий рассказ о том, какие могут быть мужья.
Одногруппница вышла замуж. Из ее рассказов о ее муже.

Муж военный, наверное, это важно. Мужу 35 лет.

***
О предложении Руки и Сердца.
Он: - Саша (так подругу зовут), это последний год, когда на моей работе выплачивают компенсацию за брак, поэтому нам придется расписаться в этом году.
ага, ради денег.

***
О дате свадьбы.
Чтобы не запоминать еще одну дату, муж выбрал дату свадьбы в свой день рождения 7 сентября, чтобы на забыть.

***
О времени свадьбы.
Он: давай в 9 утра распишемся.
Она: зачем так рано?
Он: чтобы быстро отстреляться и уехать домой поспать.

я плАчу

***
О нарядах.
Муж приколист, но серьезный, и все хотел расписаться в шортах и майке. Невеста до глубокой ночи думала, что он на это решится, пока он не стал ночью гладить рубашку...

***
О свадьбе.
У них нет машины, и торжеств по поводу свадьбы они не намечали.
Поэтому поехали в ЗАГС на маршрутке. В костюме и красивом несвадебном платье.
И обратно тоже.

Когда регистратор спрашивала у жениха, согласен ли он взять невесту в жены, он долго не отвечал "да". Невеста побелела. Регистраторша делала изумленные глаза.

молчание-знак согласия?

уже не могу плакать, начинаю нервно смеяться.

***
О поздравлениях.
Свекр со свекровью поздравили молодых и уехали на дачу.
Своего сына с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ (ведь 7 сентября, да) поздравляли по телефону с дачи.

Вечером был ресторан, где не все гости знали, что повод встречи - свадьба. Думали, что день рождения.

***
О детях.
Он: Саша, делай что хочешь, но наш ребенок должен родиться 7 сентября.
Она подругам: ну если с месяцем можно хоть как-то подгадать, но с датой-то что делать?

чтобы еще одну дату не запоминать?

Надо отметить, что у папы жениха день рождения 8 сентября, т.е. муж "не дотянул" до дня рождения папы буквально несколько часов, и родился 7 сентября вечером. При этом свекр не военный.

я смеюсь:D.

Вопрос к подруге: какой он, твой муж:
Ответ: мой муж большой, страшный и лысый. Но добрый и заботливый.

:D

@темы: Муж жжот, Друзья

07:33 

аполитичный муж))

Едем на работу, муж рассказывает, как ему говорил мой папа, что Аверченко (или кто там) почти как Путин.
Я: Ну ты хоть не говорил папе, что ты узнал, кто в РФ президент только в конце сентября (выборы в марте были, ага)?
Муж: Ну, я наших президентов всегда путаю...
я жру не могу...
Муж: ну да, у них сложно понять, кто -премьер, кто - министр.
я уже в глубоком шоке.:D
Муж: а потом они меняются местами
Я: ага, был министр, стал премьер...


Дальше больше...
Я: Алкоголики и шизофреники (или люди с другими психическими отклонениями) теряют ориентацию в пространстве, поэтому им задают вопрос о дате и городе, где они сейчас находятся. Меня тоже проверяли (врач на всякий случай, он об этом и сказал).
Муж: И ты ответила?
Я: Да. Вот ты ответь, какое сейчас число?
Муж: В районе 30-ого, точно не скажу.
Я в шоке "и этот шизик еще за рулем едет:D"
Я: ну да, 30-е...
Муж: ну, для меня число не важно, у меня нет привязки к числам, я всегда его на часах посмотреть могу. Вот день недели я точно знаю, у меня к ним привязаны выходные...

да, мужчины - очень интересные создания, тОчно с другой планеты:D

@темы: Муж жжот, Позитив

09:01 

приемы мужа

Вас мучает вопрос как выманить жену из ванной комнаты, и занять ванну самому?
Есть прекрасный способ - приходите в ванну к жене, обнимаете ее сзади, целуете (по обстоятельствам и желанию), после чего разворачиваете лицом к двери и плавно выпихиваете за пределы ванной! :D

@темы: Муж жжот

08:17 

фотки с отпуска

Смотрели поздним вечером фотки с Майорки, их можно разделить на несколько типов:
Тип 1. Красивые фотки достопримечательностей - банально, интересного мало.
Тип 2. Фотки каких-то улиц городов, которые должны как бы передавать атмосферу города, показывать незамысловатую, но отличающуюся архитектуру. Таких много, но атмосферы мало, и ценность таких фоток минимальна, скорее их удалим.:tease2:
Тип 3. Стандартные фото на пляже в купальнике - есть красивые фото, где даже я себе нравлюсь. Но, пожалуй, в контакт себя в купальнике вешать не буду, ввиду присутствия лишних кг (хоть кормили плохо, но я брала по 2 тарелки того, что было вкусно:D).
Тип 4. Море и небо, закаты и дожди. А вот это бомба!:flower::rotate::flower: Потому что получилось 2-3 серии интереснейших закатов с облаками, когда солнце только садится, с тихим морем. Или большие кучевые облака, иногда со стеной дождя вдалеке, или сильными волнами и брызгами. Конечно ,снято на мыльницу, непрофессионально, но очень нравится.

Есть еще бонусы в виде меня, или фото с моими эмоциями, прямо сеты, когда несколько кадров один за одним - это умора, жрали сильно. Снимал, конечно, муж))):D И сказал, что вот именно потому, что я такая разная, ему интересно со мной.
А у меня на лице на каждое действие эмоции отображаются по жизни, даже когда картошку чищу или посуду мою:D

@темы: Семья, Муж жжот, Лето, Фото

07:50 

а были ли мухи?

Прихожу утром в постель мужа будить, вся такая в пижаме с полотенцем на голове...
Обнимаемся, я мужа тихо бужу, а он отвечает:
- я не сплю, я давно проснулся.
- когда? От моего будильника?
- нет, когда мух от тебя отгонял. (Представила себе эту картину...:D)
- ???? Каких мух?
- ну тут летали...

Потом обнимает меня, поднимается на локте, смотрит и говорит:
- когда ты успела одеться?
- в смысле?
- ты же только что без пижамы была? (ржу не могу как он сон и явь быстро путает:tease2:)
- это было ночью....

Едем потом в машине, спрашиваю:
- ты проснулся?
- да.
- каких ты там мух от меня отгонял?
- Кто? Я? какие мухи, тебе приснилось?

Так и живем)))):rotate:

@темы: Муж жжот, Позитив

07:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:40 

релакс фм

Едем вчера домой, пробка на дороге.
Муж включает радио Релакс ФМ, и они выдают супер фразу - "Релакс ФМ - движение без суеты".
Прямо в точку:chainsaw:

@темы: Муж жжот

17:46 

вопрос про мужа

Только мой муж не может найти еду в холодильнике, когда она (еда) там есть?:hamm:

@темы: Муж жжот

20:06 

муж жжет

Постирала одежду, рубашка, колготки и гольфы, а еще носки переплелись.
Муж это увидел:
-Твои колготки совокупляются с моей рубашкой?
Я распутала гольфы и носки. Он:
-А это уже дети -мальчик и девочка?

Я угорала))):hamm:

@темы: Муж жжот

21:15 

М:ты гладишь мои трусы!!! о ужас!!!
Ж: ну я же не на тебе их глажу))):D

@темы: Муж жжот

21:03 

ты ,говорит, птичка певчая - палец покажи - как запоешь!

@темы: Муж жжот

14:09 

в цитатник2

Грудь с французским акцентом. :tease2:

@темы: Муж жжот

14:08 

в цитатник

- Я твое нефтяное пятнышко! Я тебя люблю! :love:

-Не..ты не нефтяное пятнышко..

-???

-Ты экологическая катастрофа! :hamm: :chainsaw: Я тебя тоже люблю.! :nesmet:

@темы: Муж жжот

11:20 

крыша едет неспеша

Ехала утром в метро на работу.

И на Тульской меня посещает мысль :" а куда я еду?"

секунд 10 паника, потом доходит, что на работу..

дожили..

@темы: Муж жжот

Без шансов, без вариантов, все обязательно будет хорошо!

главная