Вчера гуляли днем, и в переходе я увидела девочку, просто идущую по своим делам.
На вид лет 12-13, рост примерно 155, только-только пробивается грудь, почти не видно.
НО! Она была накрашена - тени, тушь, розовая помада, возможно, даже тональный крем. В 12 часов жаркого дня на ней была черная кофточка с длинными рукавами и шорты.
Вспомнила себя примерно в таком же возрасте. Как же хотелось повзрослеть!
Чтобы грудь была, чтобы краситься (хотя тайно от родителей мы это делали как умели), чтобы "красиво" одеваться, чтобы на нас смотрели.
И чего только не придумывали! Раз подруги мои с дачи взяли велики и поехали на пруд (2 км), куда ездить было нельзя, накрасились в поле, спрятали косметику и клеили парней, которые были лет на 5 старше! Я тогда плохо себя чувствовала и осталась дома, но они и мне нашли "парня", которому сказали, что мне 14, а им 16 и 17! Хотя было 13 и 14.

Нда, странные были.

@темы: Я, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему-то меня тянет куда-то съездить. Вот сейчас безудержно хочу в Киев, даже больше, чем в Питер.
Потому что там Лавра, потому что там красиво. Потому что там Акуна и двоюродные брат и сестра мужа.
И хоть недешево, но я готова отдать за поезду какие-то деньги, даже если лететь на самолете.

А муж конкретно разочаровался во всех поездках. Он увидел все, что ему было интересно (Афины, Париж, Рим, Барселона), а города бывшего СССР такие разные, но в целом удивительно похожи друг на друга, поэтому, побывав в десятке городов, он может сказать, что в остальных примерно также. А поезда он тихо ненавидит еще со студенческой жизни.

И я тоже понимаю, что теперь уже в любой поездке будет примерно одинаково, и ожидание поездки приносит больше кайфа, чем она сама.

И вот я думаю - почему меня куда-то постоянно тянет? Буквально сразу после поездки ветер перемен гонит меня куда-то. Или, в моем случае, подталкивает.
Почему? Я пытаюсь от чего-то убежать? Что-то заполнить или заменить?

@темы: Вопросы, Мысли, Я

---

Жаль, что у меня нет старшей сестры с маленькой разницей в возрасте.
Чтобы можно было с ней ездить в отпуск.
Чтобы ходить по магазинам часами.
Чтобы лежать на даче под одеялом, шушукаться и встречать рассвет.
Чтобы просто чувствовать, что это родной человек, равный и одной крови.
Чтобы можно было давать или получать действительно дельные советы. Поддерживать друг друга и быть семьей.

Но, как всегда, мы хотим невозможного.

@темы: Я, Мысли, Вопросы

---

Хочу все составить примерный план на лето - куда съездить, что увидеть, чем заняться.
А то уже почти треть лета прошла, а я все не определилась.
С другой стороны, зачем загонять себя в рамки каких-то планов? Пусть все идет своим чередом, меньше будет разочарований)))

@темы: Жизненное, Мысли, Я

---

Вчера я была на подъеме, а сегодня подловила себя на мысли, что я активизируюсь и делаю что-то для себя из зависти.
Из серии "вот другие похудели, и я тоже хочу".
Много моих избранных похудели и поддерживают свою фигуру, я за них очень и очень рада, и друзья из дневников не вызывают во мне зависти, которая сидит внутри и гложет, гложет, гложет, которая налетает черной пеленой на глаза и распаляет изнутри.
А вот есть человек, реальный человек, на которого я, почему -то ориентируюсь. Почему? Потому что она красива и успешна.
Чтобы активно не решать свои проблемы с самооценкой, восприятием жизни, успешностью (и нужна ли мне она?), подражанием, поиском своего Пути, мне проще устраниться, быть далеко и не общаться, и тихо завидовать, что она сильно похудела и изменила стиль на тот, который реально ее стиль.
И теперь она выглядит охрененно.
И, как обычно (что для меня непривычно), излучает позитив и задор! Всегда, и не унывает!
Вот, казалось бы, чему надо поучиться.
Но нет, сижу и завидую.
И даже вчера начала калории считать, чтобы похудеть. И съела вечером огурец вместо булки.
А сама мысль, что я что-то делаю из зависти, а не потому, что сама дошла головой, меня огорчает. Хотя, в тоже время, такую зависть можно истолковывать как знатный и четкий пинок под пятую точку для активных действий.

@темы: Я, Перемены, Мысли

---

"Замороженными пальцами в отсутствии горячей водыыыыыы" - как для меня это в тему!!!

Отместкой судьбы за успешную помывку головы утром была помывка горы посуды в холодной воде! Вот, что надо было делать в первую очередь!

Дома прохладно, с открытым балконом даже холодно, воды не предвидится минимум неделю.
Уже почти готова сбежать к куда угодно, где есть вода.
Эх, не пещерные мы люди.

@темы: Жизненное, Мысли, Я

---

А еще я зависима от чужого мнения.
Потому что не уверена в себе.
И я уязвима, когда мне говорят, что я неправа или критикуют. Но это уже гордыня, самость, которую надо истреблять.

И я все еще боюсь столкнуться лицом к лицу с одноклассниками, боюсь их вопросов. И считаю себя не сильно удачливой по жизни, хотя это не так, если подумать.
И такие мысли идут из-за того, что я себя ощущаю, в первую очередь, со знаком "минус", а потом, подумав, добавляю или меняю ощущение на "плюс".
Но сначала все равно "минус", вот в чем засада.

И неправильно думать, "вот я хорошая, а кто не согласен - идите куда подальше и молчите в тряпочку" - это гордыня, и "я плохая, все делаю не так, окружающие правы" - это восприятие себя со знаком "минус", от чего мне надо уходить.

И вообще, самый близкий мне человек сейчас - это муж. От него я не жду подвоха. И это радует.

@темы: Мысли, Перемены, Я

---

Прошлое, которое всегда с нами.
Себя очень сложно переделывать. Иногда даже кажется, что это невыполнимая задача. Что ощущение перемен - обманчиво, что это только смена внешней оболочки, а внутренние принципы и укоренившееся отношение к разным людям остаются.
Вот и вчера в процессе двухчасовой беседы с врачом выяснилось, что меня недолюбили в детстве, и часть моих обид и восприятия идет именно от этого.
И еще, что нужно простить папу. За эту "недолюбовь", "недовнимание" и вообще за то, что он не мама...
Но вот как простить? Что такое, это ПРОСТИТЬ?
Во всех православных книгах я читаю "нужно сначала всем все простить", но что это значит?
Забыть?
Или помнить, что это было, но добиваться того, чтобы при воспоминании о чем-то обидном, гнев внутри меня не вспыхивал огнем, а змей не нашептывал гадости про обидчика?
Или забить? Над тобой смеялись, тебе совали палки в колеса, а нужно сказать "да ладно, это мелочи, это для меня испытание"? Сказать то можно, можно даже попытаться так относиться к этому, но у меня тут стойкое ощущение лицемерия по отношению к себе. Это мне только кажется, что я прощаю, а на самом деле - нет.
И даже если мне кажется, что кого-то я простила (кого знаю недавно, или кто мне по большей части безразличен), то основных людей, которых не так много, но обида на которых есть, я это точно знаю, простить не получается. Про это можно сказать, что я не прощаю, даже первых, это - лицемерие.
Получается смириться с тем, что они такие, и не изменятся, приспособиться к общению, но змей все нашептывает и нашептывает, что они меня обидели, меня - белую и пушистую. Ага.

Я вижу проблему, я знаю, что она во мне, исключительно во мне. Что начав менять себя, я буду менять и мир вокруг, мир вокруг будет меняться по мере становления мира внутри меня.

@темы: Мысли, Перемены, Семья, Я

---

Почему-то мне кажется, что я потеряла себя.
Что я хочу не свои желания, испытываю не свои эмоции, думаю не свои мысли, и живу не свою жизнь.
Будто смотрю на себя, находясь внутри, не со стороны.

Даже сложно это описать. Может, я устала от каких-то постоянных дел, от обязанностей по дому, не знаю.
Ощущение, что я живу не для себя. Может, только в это мгновение.

Выходные посвящу поиску себя.
Всем отличных и четких выходных!!!

@темы: Мысли, Перемены, Я

---

"Всему свое время, и не стоит его торопить."

@темы: Мысли

---

Сестру в выходные отвезли к ее бабушке на дачу на Львовскую. А там уже как недели 2 отключили свет по всему дачному кооперативу за неуплату.
У них точно не работает телевизор, холодильник, свет, ноутбук.
За едой ходят на станцию и в ближайший магазин.
Готовят на газовой плите (балоны), читают на открытой террасе. Благо, день длинный. Как с водой - не знаю.

Помню, в моем детстве тоже летом свет отключали, но дольше 3-4 дней это не длилось. Это была катастрофа (у моих бабушки и дедушки нереальные запасы еды и потребности в пище, а также в жажде деятельности - дедушка постоянно что-то строит и чинит, а без электричества тут никак).

Поэтому я не представляю, что делать на даче без света.

Меня подмывает желание поехать к ним на дачу не денек в выходной, если папа разрешит, но вторая половина меня говорит, что уже хватит, и надо конкретно выспаться, а не скакать, как сайгак, по холмам.

@темы: Я, Семья, Мысли

---

Как показал Контакт, 1 июня 2013 года трое моих однокурсников (двое из соседней группы, одна - из моей) связали себя узами брака!
Нет, не втроем.
Двое женились друг на друге (девушка и парень из соседней группы нашего факультета, обоих знаю в реале, кто бы мне сказал лет 5 назад, что они поженятся!!!), а бывшая одногруппница вышла замуж за своего парня, уже вместе лет 5.

А неделю или две назад еще одна одногруппница вышла замуж за мужчину, старше ее на 15 лет, и они офигенно смотрятся, неимоверно счастливые.

И смотрю я на это и понимаю, что не просто так это происходит, не просто так именно сейчас, именно в это время. Что так, теперь -лучше всего!

Вообще, снова и снова убеждаюсь, что всему свое время.)))

@темы: Мысли, Друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В субботу ездила на природу в район Лианозово со своей одногруппницей, ее мужем, их дочкой (моя крестница), крестным и его девушкой.
Все было прекрасно, никто не переругался, наелись мяса, погуляли по парку, погрелись на солнышке, покормили комаров в лесу.
Когда почти 9-ти месячная Соня захотела спать, то Маша (ее мама), легла на туристический коврик, положила рядом Соню, накрылась толстовкой и кормила ее грудью, а потом просто лежала рядом (так они всегда спят).
Через минут 20 Маша встала, а Соня продолжала мирно спать под толстовкой еще минут 10-15.
Я смотрела на маленького человечка, спящего на коврике в лесу, маленького, беззащитного, но уже человека. Часть Маши и Леши, новую жизнь, которую они дали.
Перенесла эту связь на своего племянника 7ми лет, а также на двоюродного брата 16 лет.
Дети все вырастают, но они все равно остаются частью своих родителей, их продолжением.

@темы: Мысли, Перемены, Я

---

Читаю контакт только вечером, чтобы не засасывало на работе.
И вот, листая ленту новостей, среди множества ненужной информации мозг выхватывает такие точные вещи, которых в этот момент требует душа.
И это дает мне ощущение, что я иду правильной дорогой.

@темы: Мысли, Я, Перемены

---

Случайно муж дал книгу почитать.
И она меня захватила. Известный поэт серебряного века Николай Гумилев в прозе описывает моменты из жизни народов Африки, немного их нравы и ситуации, которые с ним случались, пока он путешествовал. Очень хороший слог, а содержание оставляет приятное впечатление в душе.
Рассказы очень разные, есть над чем задуматься.

Вторая часть книги "Записки кавалериста", где живо описано наступление Российских войск в Первую мировую, и где Гумилев служил в кавалерии.
Страх, задор и неожиданность присутствуют, патриотизм и взаимовыручка - тоже. Показана война совсем с другой стороны, нежели я привыкла. Все-таки война - это страшно, и совсем неправильно.

@темы: Книги, Мысли, Я

---

Безумно насыщенная неделя на работе, целый день ношусь как угорелая. Контракты новые, контракты старые, техподдержка, руководства пользователя и собеседования.

А мой подчиненный увольняется, и уезжает с семьей (жена и 2 дочки - 3,5 и 0,5 лет) в Уругвай. Нет, он не уругваец, просто это их мечта уже года 4, а сейчас появились деньги, и они решили попробовать. Уедут пока на полгода.
У нас некоторые в шоке. А я - нет. Все, что ни делается, все к лучшему. У каждого свой путь.

@темы: Я, Работа, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В этот день 10 лет назад мой папа второй раз женился.
Это была пятница, и я не была на этой свадьбе, ровно как не была и на скромном празднестве.
Но мне не обидно.
Это оказался лучший вариант из всех возможных.
И я счастлива, что у папы с Надей все более менее хорошо.
Ксюше 22 декабря 2013 года будет тоже 10 лет. Как быстро летит время.

Помню, как они пришли домой (папа жил у Нади, а я одна дома), сели на кухню пить чай, и папа сказал, что у них грядет событие, но я все равно останусь его дочерью.
Я уже была большая девочка, все понимала без объяснений, поэтому пошутила:
-ну хоть мальчика из меня не сделаешь, и на том спасибо.

Много всяких мыслей в голове. Что было бы, или не было бы. Но как сложилось, так сложилось, и лучше сложиться не могло.
Я себе не могу представить, как мы могли бы все жить у нас в 2-х комнатной квартире с проходной комнатой, или как бы мы могли жить с мужем и моим папой, если бы папа не женился и не уехал. И вообще, я так привыкла жить одна или с мужем в квартире, что мне достаточно сложно жить в Ельце, когда надо подстраиваться, хоть и немного, под свекра.

@темы: Мысли, Семья, Я