Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Самое простое и самое сложное одновременно - это Верить, что все будет хорошо.
Кто это умеет, тот способен добиться или получить то, что хочет, а в случае неудачи не вешает нос и идет дальше.
Вместо "если" скажи "когда" и посмотри, как изменился смысл.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:55 

первая: успешный доступ и интернет

Ура! Наконе-то за два дня у меня заработал интернет! Я счастлива. Счастье прет из ушей, и на лице стоит улыбка. Дневники, вы открыты для меня! Также хочу передать привет всем людям, которые помогли мне попасть на данную страницу и просто выйти в сеть. Их всегда можно прочитать на дневниках и прочти всегда пообщаться лично. Спасибо огромное! Эта дата для меня особенная: у моего хорошего друга сегодня день рождения, и я рада, что именно с ним и именно в этот день я подключилась. Этот день запомнится навсегда.

07:19 

вторая

Вот сижу я сейчас и думаю: вот почему все люди, с которыми хотелось бы пообщаться сейчас уже встали и побежали по своим делам, а сидеть в нете ночью у меня не хватает сил, разрывать сон тоже неохота. Почему?
Сегодня первый жуткий день в моей рабочей неделе. Пять пар без перерыва. Как представлю, становится жутко. Боюсь уснуть паре на третьей. Убивает мысль сидеть на лекции в состоянии сна, а точнее, в состоянии сопротивления ему. Без еды. Домой к семи вечера. И кто после этого скажет, что моя жизнь невеселая?
Выходные были прекрасными, жаль только,что не смогла встретиться с одним человеком. А так хотелось...Но время не резиновое, пора собираться в путь, готовить себе завтрак и просто просыпаться.

07:56 

утренняя почта

Я снова встала в 6:00, чтобы учить физику. Это моя проблема, самая большая заноза. Бывает редко, что мне приятно ее делать. Хотя ощущение того, что ты хоть что-то можешь решить, что хоть элементарную задачку ты понимаешь, незабываемо. Не представляю, как буду ее сдавать в конце семестра. Такое ощущение, что у меня не химический вуз, а непонятно какой: нас учат всему, кроме химии.Весело.Но я не спорю и спорить не собираюсь, что российское образование лучшее в мире, просто наши студент этого еще не понимают. Вот если наше образование станет платным, а, похоже, к этому и идет, и сама система станет похожа на систему образования США, тогда и наше поколение тоже вспомнит великолепное время Советского Союза, которое мы почти не помним. Я ничего не успеваю в последнее время, я уже 2 недели честно сажусь за физику и другие "приятные" вещи, но только снова встаю и иду спать. Я хочу спать всегда. Я никогда не высыпаюсь, сплю всегда меньше 7 часов. Понимаю, как это ужасно. Ужасно. Хочу спать.
А еще мне вчера пришла на ум замечательная мысль: мне показалось, что ты люди, которые мне нравятся, мне ненавистны, я не хочу их видеть(чтобы сильнее не влюбляться..), и что я также ненавистна для них. Для последней мысли оснований нет. А насчет остального, тут 2 причины: пять полноценнх пар в университете и отсутствие нормального сна. Спать надо больше, и депрессии не будет. Будет светить солнце.

06:42 

шухер(20:00)

Сегодня случилось то, чего боятся втайне все дети, пусть они давно же и не дети: пришел папа и начал смотреть всю квартиру на предмет различных вещей. Как только я поняла, что за дверью стоит мой отец, мороз пробежал по коже, и захотелось нажать на паузу. Столько палева дома!!!! Мало того, что постель не убрана, а только аккуратно накрыта одеялом, так еще модем стоит у компа на столе, а про него никто ничего из моих взрослых не знает. Было желание в экстренном порядке отключить модем и быстро заныкать его подальше, но, зная свои кривые руки, кривизна которых проявляется в самые неподходящие минуты, я оставила все, как есть, не знаю, на что надеясь. Но все вполне обошлось, меня даже не ругали и не пытались вправить мозги. Но когда папа залез в верхний ящик на кухне, меня взял нереальный стрем! Во втором ящике мирно лежала пачка сигарет, причем, женских тонких, а главное, моих. А в пепельнице лежал окурок! Ну почему я не выкинула его в окно, как обычно поступаю с остальными? Но я все успела выкинуть и перепрятать. Даже не верится, что все обошлось. Этот случай доказывает лишь одно: детям всегда есть что скрывать, и что нервы у них от этого на пределе. Мне их подлечить следовало бы. Это точно. А прятаться в собственном доме – это полный бред.
Вопрос о том, что было бы, если бы нашли все мои скрытые вещи, меня пугает. Остается верить, что этого не случиться. Не то, чтобы я прячу что-то постыдное, нет, это просто вещи, о наличие которых у меня остальным знать необязательно, тем более, что это не мои вещи. Я не знаю, почему я это все терплю, видимо, это моя слабость. Иногда я бываю сурова сверх меры, а иногда позволяю творить с моими нервами что угодно. Это плохо, хотя не дали еще определения этому прилагательному, я это знаю. Надеюсь, я найду силы все изменить.

06:43 

Резкое чувство(21:00)

Снова меня посетило это неприятное чувство: зависть. Я завидовала подруге в том, что она обнимала нашего одногруппника просто потому, что ей от этого весело, а не по причине межполовой симпатии. Я так никогда не сделаю просто потому, что это не мой стиль и не мой профиль. Хотя не стану отрицать, когда она так делает, и особенно когда я вижу, что он делает в ответ, мне иногда хочется быть на ее месте. Последние строки доказывают, что я не очень хороший человек. Не стану спорить, каждый волен меня судить как угодно.
Я сама себя тогда не понимала, какая-то злоба вдруг подкатила к горлу и заставляла дуться на подругу. Понимаю, что это глупо. Первая мысль , что пришла на ум была о том, что это ревность. А ревность, как сказал мой знакомый, это желание удержать то, что тебе не принадлежит. Пожалуй, только это и остановило меня в описании своего состояния, и заставило изменить ревность на зависть. Конечно, это смена шила на мыло, но с точки зрения моей души разница огромна. Я стараюсь жить по совести, а моя совесть сейчас оправдывает меня. Я не жертва, и себя не жалею.

06:55 

мимолетное

Иногда думаю, что любви нет.
Любовь – это только то, что вкладывают в это понятие, либо то, что ты понимаешь под этим сам. У каждого она своя. Это из области философии.
Но есть другие чувства, кроме любви, есть дружба и привязанность, что ценнее. Есть симпатия, это прекрасно. Вспомните «Жестокие игры» и ответьте сами себе на вопрос: а разве чувство к человеку, который сейчас с вами рядом, не любовь? .И как вы отличите настоящую любовь от всего остального? Что вы понимаете под этим?

06:56 

стих последний



Который день украденный у жизни
Я провожу у запертой двери,
Я вдаль смотрю на трещину в заборе,
А в остальное время просто сплю.
Теперь меня не беспокоят птички,
Мне по хрену на них, как и на все,
Я не хочу петь дальше эту песню
И больше ничего я не спою.
Это текст группы Пилот, меня он порадовал. Я тоже в данный момент хочу только спать, а когда не сплю, то просто существую

07:17 

субботнее утро

Доброе утро,все!Добрым его не назовешь:горло болит и надо собираться в универ.Еще готовить завтрак и одеваться.Дел полно. А я сижу в сети и получаю удовольствие. Сегодня день обещает быть потрясающим в плане событий. В такие дня я рада, что живу на этой земле именно здесь, в этом самом месте.Только вот связь у меня плохая,и за это я часто обижаюсь на свой комп. А зря. Он хороший. У меня улюбка на лице.А счастье близко...

07:21 

вот пролистала свой дневник, быстро простмотрела...Пессимизм прет!Доношу до всех, кто соизволил сюда зайти:Да, я пессимист, но только на словах, так проще жить. На самом деле мне очень хорошо, только иногда складываются ситуации, когда спасаешься только так.Будут и светлые момонты.

08:20 

Мне вчера, как обычно, промыли мозги. Странно, но мне каждый день кто-нибудь, но капает на мозги. Забавно. Изначально, моей целью было нести негатив в массы, чтобы все хорошее оставалось со мной. Но я сама решила этого не делать. Да, пусть я искренне считаю себя пессимистом, нести в массы буду то, что есть. А есть в данный момент великая радость на душе. Нет, выспаться мне не удалось, но улюбка присутствует. радуюсь, что прожила предыдущий день с пользой, мне было хорошо и интересно. Спасибо за это всем. Кто помнит этот день, тот поймет.
вчера я так устала. что ухитрилать уснуть на кухне на уголке, лежа и смотря на красную лампу под запах сандала. Дико романтический момент, но именно такое настроений и было. Играл далеко неромантичный Korn, но я чувствовала, как по телу растекалось тепло, и душа наполнялась радостью. Ради этого стоит жить. Стоит делать счастливыми себя и других. Это делает душу бессмертной и оставляет твое имя в сердцах.

07:11 

неделя

Написав вчера список дел на неделю, я ужаснулась: а спать я вообще буду? Дел море, времени мало, нельзя забывать и про желания. Ох, совсем разленилась я, даже ботать не хочу.А надо, сама знаю. Вот сегодня понедельник, опять не выспалась, прическу буду делать долго, и на голове сейчас шухер.Круто. Но я знаю точно, если я переживу эту неделю, причем, переживу ее достойно, то все будет хорошо, будут выходные.И я, наверное, всплюсь.

07:24 

я выспалась, поэтому есть желание нести позитив в массы.
Я поняла одну вещь: одно из моих тайных желаний то, в котором я отдаюсь любви. Там я не думаю о том, что подумают люди, как будут смотреть. В этом сказочном сне я иду в обнимку с человеком, моим человеком. Человеком, который понимает меня и уважает мои решения. Я иду с ним, и мне все равно, что кто думает, есть только двое в тот момент. Мы обнимаемся,возможно, целуемся, нам хорошо. На моем лице улыбка, и я знаю, что спутнику так же тепло и весело. Симпатия моя безгранична. Я чувствую, что мое я растворяется в нем, меня становится много, его тоже. Внутри меня полет, полет моих мыслей. Душа наполнена счастьем и любовью.И это как константа.
Да, мечта... Может, кто и решится сделать ее былью...

@музыка: Дельвин "романс"

@настроение: романтическое

07:52 

Опять утро, и я проспала. Грустно. Но грусть не в том, грусть потому, что ценой здорового сна я встала в 6:40 вместо 5 утра. В любом случае жестоко, знаю. Но каким замечательным кажется мир, когда ты не хочешь спать. Когда ты смотришь на мир без призмы мутных от недостатка сна глаз. Я не жалею. Те, кто встаал или ложился в 5 утра поймут. Я вообще пишу для себя, но иногда мои бредовые записи могут воспринимать только сообразительные.
Знаю точно, что если я проведу этот день как хочу, то жизнь станет лучше. меня контрольная по аналитике. Болейте за меня.Я тоже с вами.

@музыка: Ночные снайперы "ограда"

@настроение: странное

19:49 

а снег-то идет...

20.11.2004.
Вчера мы радовались снегу, а сегодня готовы вернуть все назад. Люди сами не знают, чего хотят. От такого снегопада город просто встал. Сугробы уже везде, въехать во двор практически любого дома невозможно. Дорога превратилась в однополосную, поток машин резко увеличился, скорость их сильно снизилась.
Я стояла на остановке 40 минут, и пришлось ехать на маршрутке, которых тоже не было. Гололед, снежный покров и какая-то еще гадость с неба сыпется. Машины заносит, не знаешь, проедешь ли следующий перекресток. Каширское шоссе стоит, снежные завалы, пробки, нервы. И холодно, мерзко и пакостно. Снег на дороге по колено, и чистить его не собираются. Да, и каждый год нам говорят, что службы готовы к зиме. Именно так вот и готовы.
И фраза: «крепитесь люди, скоро лето», не решит всех проблем, поскольку до лета еще 6 месяцев. Хотя если эти 6 месяцев сравнить с возрастом Земли…

@музыка: никакой

@настроение: предвкушение сна

19:51 

мысли вслух

Кто-нибудь видел, как течет ток? Кто знает, как его отправляют в путь по линиям электропередач? А ведь ток излучает тепло вокруг провода, по которому течет. Теперь представьте, что тот же ток течет по проводам, когда вы под ними идете, он и сейчас течет по всем проводам нашей страны. А в масштабе мира? Представьте себе глобус, окутанный линиями проводов. Представили? Теперь вообразите нашу планету в огнях городов и огоньках других населенных пунктов на фоне черного космоса. Даже свет Солнца не освещает Землю, только темнота и маленькие сами по себе, но огромны вместе, фонарики света на планете. Но вдруг свет погас. Нет, замыкания не было, он просто погас. Планета погасла. Осталась темная планета в полной кромешной темноте Вселенной.
Прошли минуты, может быть, года и миллиарды лет, и ничего не изменилось. Темно везде. Где-то гаснут звезды, где-то образуются сверхновые, где-то далеко летят кометы. Они испускают свет и энергию, но только для себя или для бесконечного и безграничного космоса. Вдруг на планете прогремел мощнейший взрыв, то в одном месте, то в другом вырастали огромные грибы ядерных бомб, были наготове водородные. Люди уничтожали сами себя. Энергично, удачно, от безысходности. Выпили всю нефть, скосили всю зелень, водоемы превратили в большую сточную канаву. Жизнь прекратила свое существование.
Планета развалилась на части, которые до сих пор летают в космосе, путешествуя по просторам Вселенной.
Где-то в глубине Вселенной, спустя триллионы лет, возникнет почва, потом вода, затем воздух и зелень, последней возникнет жизнь. Пройдет еще немало лет до нового глобального катаклизма, немало пройдет войн и революций.
Но до этого будет гореть свет.
написано 17.11.2004


@настроение: воодушевленное

08:32 

"Хорошего человека не стыдно отправить на экспорт..."
Неплохая фраза.
"А смерь - это вход или выход?"
Тоже неплохо.
"Хорошего человека выследить и убить"
Неплохо. Можно сказать весело. Это группа "Пилот".
Теперь немного другого.Снег опять за окном.Я поняла, что встать утром в понедельник, и не важно, что сегодня вторник,невозможно: глаза слипаются и понимаешь, что ничего утром не поучишь. Вопрос стоит о том, чтобы просто встать, собраться и уйти вовремя.
Обожаю гулять по парку, особенно в такую зимнюю погоду, так что спасибо всем, кто этому способствует.
Холод- это хорошо, вот только когда он на улице, а не дома.Сегодня день суровый, нужно поучиться дома, что сложнее, так как соблазнов очень много в плане ничегонеделанья, надо приготовить поесть, а то холодильник пустой, и приготовиться к приходу папы, который внаглую напросился на ужин. Чтож, надо все успеть, и это реально, если правильно распределять всемя.
Ой, что-то бред я сегодня написала.Не обращайте внимание, пройдет.

07:48 

Снова плач в сторону интернета! Встать утром нереально, рука сама по себе переставляет будильник на 30 минут вперед. Кошмар. Я опять встала на 40 минут позже, чем хотела и ничего утром не прочитала. Ну и что, ведь есть еще целый день, чтобы все исправить. Приближается сессия, если это слово что-то вам говорит. И этим все сказано. Надо теперь подгребать долги и делать то, на что раньше забивала. А тогда спать когда? Если думаете, что я дошла до ручки со всему своими проблемами, то вы недалеки от истины, вот только я не грущу по этому-поводу, я уверена, что все успею, надо только правильно распределить время на сон, учебу и себя.И все будет хорошо. Хотя, и так все будет хорошо.

22:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:37 

прошлая жизнь в мусоропроводе

Какого ощущение, когда хоронишь собственную жизнь? И пусть это только часть твоей жизни, ощущение противоречивое. Эти мысли пришли ко мне, когда сегодня я разбиралась на полке со старыми тетрадями и учебниками. Стоя на стуле и кидая вниз собственную жизнь, пусть в виде старых пыльных тетрадей, я чувствовала, что отрываю часть себя. Пролистывая некоторые и находя в них записи, сделанные когда-то давно (тетради с 5 по 10 класс, еще не все), я вспоминала те мгновения, когда я училась в школе. Так вот подумаешь, сколько ты трудилась над тем, чтобы на протяжении многих лет вести все эти тетради, делать записи, причем, не все они являются полным бредом, и в один прекрасный день все это летит сначала на пол, а потом отбывает на помойку. Гора такой бумаги на полу была большая, но когда я сложила ее в одну стопку, то все моя сознательная школьная жизнь оказалась стопкой сантиметров 40, причем, довольно легкой. Я знала, что больше никогда не увижу этих вещей, никогда не смогу прочитать эти строки и посмеяться над своей глупостью. Было немного грустно, когда я в последний раз обняла стопку тетрадей, оторвала ее от пола и плотно уложила в пакет для мусора. Моей прошлой жизни больше не существует. Вот так вот. Но я не жалею.
Как человек живет без прошлого? Не знаю. Но, наверное, он об этом не сильно задумывается, иначе от самоубийств не было бы покоя. Вернее, это стало бы нормой. Статистика: «сегодня в городе Н произошло № самоубийств, что вполне укладывается в числа по прошлому году…». Ну, как-то так. Прошлое- это наш опыт, и отказываться от него глупо, если этот отказ происходит в глобальном плане, а избавляться от ненужного хлама в доме надо, пусть не на Новый год, пусть раньше.
Тем самым, освободилось место для более полезных вещей, что в данный момент более важно.

@музыка: радио

@настроение: странное

18:39 

про время

Раз уж я завела эту беседу, то надо высказать все и сразу. Как же быстро летит время! Я убеждаюсь в этом все чаще. Сегодня шла к метро «Планерная», уставшая и с непонятным настроением. Светило солнце, мне было тепло, тепло наполняло душу. Я подумала, как неплохо было бы сейчас поехать к кому-нибудь в гости или просто погулять. Года 3 назад я так и поступила бы, а сейчас слишком много проблем. Это солнце напомнило мне весну моего 10 класса, апрель и Набережную Москвы-реки в районе Строгинского моста. Тогда тоже было солнце, но я была восторженной девочкой, которая старается быть, вернее, не быть белой вороной. Сейчас мне больше подходит определение «серая мышь», хотя многие с этим не согласятся. Я тоже, уж точно не отношусь к грызунам, я - индивидуальность, от скромности не умру, а если честно, то такого человека с внутренними заморочками и сомнениями еще поискать. Так вот, пробило меня на ностальгию.
Шла я к своему дому, как увидела одну женщину, живущую в 3 подъезде. Она меня не знает, но это не важно. Важно то, что я ее помню. Помню, как я также шла домой, а она ходила с животом, потом с коляской прогулочной, далее со своим карапузом, который еле ноги передвигал, а теперь это маленький мальчик, который ходит в садик и нормально разговаривает. Я помню, как, проходя мимо них, я в своих мыслях желала им счастья. Пусть оно у них будет. Пусть оно хоть у кого-то будет.

@настроение: загадочное

Без шансов, без вариантов, все обязательно будет хорошо!

главная